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夫が原因で育児ノイローゼ。そして夫が家出し離婚を切り出した話。
こんにちは。年子の母ちゃんすずりんごです。@suzuringooo
私はもともと働くのが大好きです。常に頭で色々考えています。常に現状で満足できなくて、あーでもないこーでもない。と考えているタイプです。
そんな私が育児ノイローゼ気味で限界になったのが、年子の下の子を産んでから。さらには夫の理解、共感力がないことが原因です。
子供は可愛いし好きです。ママになったのだから自分の時間がないのは仕方ない。そう思って専業主婦で家事育児、そして節約生活を頑張ってきました。
しかし、夫は家事は手伝ってくれるものの、共感力が全くなく自分本位な考えを根底に持っています。なので夫は私の精神的な負担の軽減をしてくれるどころか、増やしていったんですね。
また、子供が1人の時は子供が泣こうが叫ぼうが、イヤイヤしようが、まあまあ、とうまく耐えることができてたけど、それが赤ちゃん2人になったらこうもイライラするのか！？というくらいストレスがやばいんです。
日中の思い通りにならないことに加え、癇に障る鳴き声叫び声がダブルでやってくるストレスを知らない夫、そんなことは知らずに平気で飲み会に行く夫。
自分はこんなにも身を犠牲にして毎日を乗り切っているのに！今日の出来事や子供の心配事を話しても上の空、共感どころか話もだるそうに聞く。そんな中私はストレスが溜まっていきました。
自由になる時間も、お金もない。節約節約の毎日。好きな服も買えないし、好きな場所にも行けない。
そんな時にさらにショックなことが起こり私のストレスは限界を超えました。
私が好きなものも買わずに節約をしている最中、いずれ家を購入するために貯めていた財形を夫は勝手に崩し使い込んでいました。
旦那が下ろした貯金は総額約100万円
その費用は自分の趣味、ギャンブル、義理の実家に流れていました。
（もう限界、このままでいたら私の人生はこの人にめちゃくちゃにされる！そう思って私は動き出しました。）
立ち上がって働き出した私。その結果、旦那の居場所がなくなる。
まず私は、働くことにしました。稼ぐ力をつけようと思いました。夫がいなくてもやっていける力をつけるために。
なんでも自分でやるようにしました。どうしても私が仕事の用事で子供を見てられない時は、夫ではなく実の母親に頼るようになりました。
宛にするからイライラするし、自由な夫と自分を比べて余計にイライラする。全部自分一人でやるようにしました。
子供の保育園からの呼び出し、急な発熱で会社を休まなくてはいけない時、保育園の送迎。全て一人で頑張りました。「絶対に夫には頼らない。また心無い態度に傷ついたり、イライラするだけ」と半分意地になりながらも、自分と子供を守ることに必死でした。
子供は親をよく見ている
そんな感じで私は一人で頑張っていました。すると子供も夫には懐かなくなっていったんです。
これまでは夫が休日朝起きない時は私が起こしたり、子供が起こしたりしていました。「公園に連れていって」と私が促したりしていましたが、一切やめました。
夫自身も自ら子供を公園には連れて行こうとはせず、受け身のままでした。
そりゃそうですよね。子供に懐かれないのは自業自得です。
旦那から離婚を切り出される
私が働き出してなんでも自分でやった結果、居場所がなくなった旦那。でも自分から現状を変えようと努力もせず、行動を起こさないし受け身のまま。全ては自分が起こした結果で自業自得でしょう。
受け身のままでは何にも変わりません、自分から行動を起こさずに待っているだけの夫は、子供にも懐かれなくなっていました。
休日はいつまでも寝ているし、子供が「遊ぼう！」といっても知らん顔して寝ていれば、子供も諦めてこんなもんなんだと学習しますよ。
嫁だけでなく子供にも懐かれなくなるのは自業自得でしょ。そりゃそーでしょ、子供だってバカじゃないです。よーく見てますから。
そして、その結果、夫が言い出した言葉。
「自分の居場所がなくなった、限界。離婚したい」
そして続けていった言葉は
「自分が家を出て行くけど、家のローンは払わない。」
「国の算定表どうりの養育費しか払わないから。」と。
もうね、はっきりいって舐めてるでしょ。
「ダサっ」「弱っ」と思いましたよ。
こうなったのも自業自得なのにね。
一度は離婚に同意した。でも、ここまできたら自分と子供のことを考えよう
それを言われ私は「おう！上等だよ！」と一度は同意した。しかし一呼吸置いて考えました。
今、離婚したら困るのは私も出し、子供も困るでしょう。本当にいなくなったら、やっぱり困るんです。
一緒に生活していても、子供の前でも喧嘩していたし、夫はものを投げて威嚇をしてきたりもした。
その状況を子供に見せるのはよくないことはわかっていたし、でもそれをしてしまう家庭環境を変えたい。という気持ちもあったから離婚は私も考えていた。
向こうが嫌がらせをしてくれば私もやり返す状況。しかし、いま離婚したら実際に私も子供も金銭的には困る。愛情がない今、自分と子供のことを第一に考えるようにした。
そうしたら、今別れるのは得策ではないという結論に至ったんですね。私は誰かに仕返しするためでも、誰かに勝つために生きているわけじゃない。
『私は自分自身と子供が楽しく暮らせることを望んでいる。』
そうすると今の私には子供が必要、子供には父親が必要。ってことはやっぱり家族が一緒にいて楽しく過ごすことを望んでいる。
本当に望んでいることは何か考える
何事も物事をシンプルに考えることが大切だったりします。私も素直じゃなかった部分があるのかもしれません。なので紙に書いて頭を整理しました。
私が本当に望んでいるのは『家族みんなで仲良く楽しく過ごすこと』
そうなるように私は行動を改めました。それでうまくいくと思っていました。夫も行動を改めてくれると思っていました。←ラストに補足で付け加えています。
紙に書き出す
自分が意図していない方向に向かっている時は、一旦落ち着かせるためにも紙に頭の中で思っていることを全部書き出しましょう。
- 起こった事実
- 嫌だったこと。またどういうことが嫌だったのか
- なぜ、嫌だったのか
- じゃあどうしたらいいのか
- どうなったら幸せなのか
細かく自分の頭の中を棚卸ししていくと見えてくるものがあります。ぐちゃぐちゃに複雑に絡み合ったものが解けてきます。そしてシンプルに答えが出ます。
仕事に行きたくない時に気分を上げて乗り切るオススメの9つの方法のなかでも紹介しましたが私は、仕事でもプライベートでもマインドマップをよく使います。マインドマップを仕事でもプライベートでも取り入れるのは本当におすすめです。思考がクリアになり余計なことに振り回されなくなります。
サブリミナル効果
これは余談ですが、実は脳は肯定系も否定形も理解できないって知っていましたか。なので思考は本当にそのとうりになります。「嫌だなー」「こうなったら嫌だなー」という否定も肯定的に捉え、実際にそうになってしまうということです。
マザーテレサの言葉からお借りしますが・・・
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣には気をつけなさい、それはいつか正確になるから。
正確には気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
例えば、
『私は家族全員で幸せです』と思っていると（←実際はそうでなくても）、脳は勝手にそう思って実際に『家族全員で幸せな状態』になるということです。
が、しかし・・・
〈追伸〉
モラハラ夫の特徴と対処法！カサンドラ症候群に注意！まじで離婚したい！今後の私の計画とは！に書きましたが、やっぱりモラハラ（のちに確信した）との修復はまず無理だということがわかりました。
